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whenever am i to learn how to keep my mouth shut  
05:35pm 15/02/2012
 
 
ankh_cloverbat

So, after one of the most perfect valentine days of my life, obviously focused on my wonderful Ellie, in which i wrote what must have been the most honest letter ive ever written,  Crim and i had this  conversation about ourselves, in which he showed me a video he made using some pictures  of us, and..one of Her songs.. A song he knows i like... a song he knows i cant ignore. a song he knows what effect has on me...a song that was NOT OUR song.... so i tried to keep calm and tell him he should have used our old anthem.... and i wouldve liked more. And he sung the anthem... and we talked our hearts out... again... and i felt like those good old days in which we could share anything. And somehow i noticed it... he was actuallly doing what she loved him to do.... he was serenading me... trying to pull the chains she put on me. Same as sunday. There he was... there we were, playing another tug o' war about her. or thats what i thought, until he blatantly said the words. He said "You are mine".

And i felt as uncomfortable as i could ever..... and i tried to tell him off that idea... And i told him i was not an object.. and a i hated him a little for an instant. And he said he didnt mean that and said it again.... and i gave him a speech about how things come to an end, and that even wwhen i would never want him out of my life, or eveen of OUR lives (Hers and mine) and that i would never deny he was a very meaningful part of it, Yet i didnt consider myself his.... not now.... not anymore... . 
We talked a lot, about how things were now, and he mentioned things so unprobable i really had to try hard not to be mean. And finally he said that he would move aside for her and me to be together.  
And he also said that whenever i needd him, hed be there for the both of us..... such an awesome footprint to leave, my wolf friend....

Yet.... somewhere in the middle  something went wrong.... Today her and i we were talking.. and i told her i needed some sleep because i had been talking to him late night, and i told her about the video gesture and the song....

..................................


And i could feel her tear in my soul.... and she got so mad she was gone in a blink.. and i wont be able to know if she's all right till tomorrow... She left angry because of my stupidity, and i pretty much suspect shes gonna take it out on him. and even when somehow i know that bloodthirst running and poisoning the soul whe you find out somebody is trying to tear you apart fom that special person... even when somehow i wish she could understand how i felt when she told me i was in a disadvantage below him,
( and i hated him for it, not being able to get mad at her) Even when i begged her not to shove those horrible words at me again, I never meant to hurt her.... Even when i somehow hope she understands the feeling, i never meant her to suffer, or even less, cry.  I never meant to make her mad at her "father".... i only wanted to reassure her how i felt for her, and i hurt her..... and for that, i might pay a high price.... maybe even higher than ive ever feared.... 

Whenever will i learn to shut the fuck up?.

location: Mexico, Mexico
mood: anxiousanxious
music: Hurt ( Cover by Eddie Vedder)
 
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Parasite Evening...(or Nikko must die)  
01:49am 08/02/2012
 
 
ankh_cloverbat
 well....  the only air supply song i never wanted to even get near to Ashley  because of its lyrics is now posted in my facebook... Bravo..

after a  really shitty weekend that started with me cooking some other surprise for her.. which right now i dont remember, i finde rher cryining because the  parasitic bastard turned her sexiest lingerie down...  strike one (.... one bazzilion) somehow i manage to cheer her up and even get a couple of nice flashes....  saturday somehow we manage to flirt even when my mother was flying around lik a bored buzzard.  she tells me to check a chapter of  the series she sent me... ( lost girl, which oh my god its awesome) for a speech she wants to dedicate to me.. she even tells  me to enjoy  any chance for sex....  which she knows i dont like to talk to her about it... and even less after hearing that speech...

so i go to crims' place and have a blast, and quite a sex feast... quite extreme indeed...  
sunday its superbowl, and for some reason i dont receive a word from her all sunday
 or monday...

 today she comes up to tell me that she wont see me online as often because nikko the parasite feels neglected
 so... shed rather neglect me...  i still think i should run while i still can...
 run away from these monstrous feelings.... it hurts too much... so
i feel im dying...

she fret after mentioning the possibility to leave...  but.... i still dunno.. what if i tell her ill leave and she doesnt care????
 
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Dying inside  
03:55am 05/01/2012
 
 
ankh_cloverbat

Two nights without seeing you... My soul weeps and my heart cries; the lack of your smile suffocates my fire, the excruciating pain of not knowing of you pierces my mind, the torturing hands of loneliness crush my neck till a sigh escapes painfully, and the guilt of not being there when you need me the most is a poisoned thorn in my eye... Please come bless my world with your presence my dear sweet duchess, for existance without you is too painful to bear... I miss you, i love you, im yours.

Just knowing you're sad poisons my air, and turns me into a furious prince willing to give everything away.... Please come and set me free

Posted via LiveJournal app for iPhone.

tags: via ljapp
 
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new year, new life  
01:58am 01/01/2012
 
 
ankh_cloverbat

so... its been the first 45 minutes of 2012. yet im not the same person, and i will not ever be.... those who know me may wonder wtf am i talking about... 

today i am 27 years old, I am a free woman,  i have several health and psychological issues, and i am deeply in love. Yet  have been through the most beautiful four months ever... i cant remember when was the last time i really was happy to be alive. that i smiled through a scold, that i felt the urge to write beautiful words, that i needed to sing, that i wanted to look beautuful, that i felt loved, cravd, desired,cared about; That i refused to get angry, to shout and throw a tantrum, that i dont feel the need to scare people...

And all this because i finally found the God of Small Things. i found the urge to find the beauty in life. that i found the way to see  all those things i never cared about. that i rediscovered the magic in the universe, i saw the light over somebody's left shoulder.  all my fears have dissapeared, replaced by the one and only fear of not being able to feel her before i die. I rediscovered faith in the only thing i ever believed.
Yes, im talking about LOVE. my first and only Deity ever. i found it unexpectedly,  and since the day i embraced that feeling again, my life couldnt be more perfect. 
My health got better, and so did my temper... i know i still have to work it, but now i have a motive, a stronger motive than just a promise made to solve a problem. i rediscovered the capacity to care avout myself in a non egotistical way. i used to care abvout MY feelings, MY PRIDE, MY HAPPINESS, MY WORLD... now my world is someone else's happiness.  i can only think about saying beautiful things. i want to be kind, to hear others out. to help others out, to take care of others.  and at the beginning i was scared, yes. how many times havent i been hurt by those who i care about? how many times havent i been deceived into suppressing my own feelings for someone else's liberty or comfort? How many times haven't i given all without receiving more than a stab in my back? How many times haven't i been abandoned,  hidden from, avoided, forgotten, forsaken, procrastinated? so, i was so scared... and i WAS left alone, procrastinated, and hurt this time too, with the only difference that i was able to stand it... i feel so much love that i could stand it, not without a dark hole sucking my soul away, not without my heart feeling as heavy as Mjölnir, yet the only thing i could think was of something beautiful to say.

Bcause now i'm under its spell, Her beautilful words embezzle me all the time. day by day i shiver to the wish and craving of her skin, her lips, her smille. She is truly an extraordinaire muse, and every moment i spend talking to her, i feel more and more in love. more and more oblivious of the horrible reaality i live iin. Whenever i read her words i think all i go through is worth them.. Love has come to my life and purified it. Love guides my words and feelings.

I just cant get angry just because.... I used to think scaring everybody was the way to keep them from hurting me. now i can feel despair when i cant manage something, i can feel guilt when i know my intentions are to punish, when i still feel the need to punish some people. i can even feel anger towards some facts that i cant stand... but no more can i feel that unscapable rage that kept me from  feeling positive things for days. I can't feel the urge to hurt myself anymore either. 

so.. this year the proyect is to get a visa to get to visit that special someone.... and see what happens. come what may.. i'll do my best

location: Mexico city
mood: artistic
 
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Crimsomnia  
04:29am 21/12/2011
 
 
ankh_cloverbat

Hace ya casi un mes que peleamos... No puedo descansar, no duermo bien, no logro que te lleves bien con mi conciencia, no puedo disfrutar mi supuesta libertad... Y tu no logras entender q destruiste lo que eramos... Que me lastimaste, que hay una persona haciendo por gusto lo que tu nunca consideraste necesario hacer. Tu incapacidad para empatizar me asusta... Tu cinismo me intoxica... Tu hipocresia me da asco. Tu quieres que me cuelgue tus expectativas como grilletes... Y que encima te agradezca..... Yo quiero ser libre..

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status quo  
04:21am 03/07/2011
 
 
ankh_cloverbat
 bien, de regreso a uno de los pocos espacios en blanco para vaciar mi (how the fuck do you call this feeling?)

en serio que ya no se que hacer, no digamos que pensar, y si hubiera alguna forma de controlar lo que siento, igual ya no sabria que sentir. hace ya  mas de un año que empezaron a robarme cosas dentro de mi propia casa. primero mi ipod.despues mi psp y todos y cada uno de los juegos originales de dicha consola. luego unas plumas hermosas de campanita que me trajo mi mama de francia, despues mi chamarra souvenir que traje del concierto de 25 aniversario de Magneto. ( si, los de vuela vuela, y que?) despues, un termo de starbucks rosa que me regaló un barista guapisimo. despues dinero.... mucho, varias veces. En todas estas ocasiones lo único que he obtenido al quejarme han sido regaños, comentarios despectivos de que me lo inventé, y por supuesto, acusaciones de que yo me robe el dinero, y pleitos familires por el estilo.

Mi hermano dijo que mientras yo pensara que era él quien me robaba, yo no existo para el.
Mi tía dice  que soy una grosera porque cada que pierdo algo la acuso a ella o a sus hijos.
Mi mama dice que soy una exagerada y que estoy loca y no hace nada al respecto más que reclamarme el dinero y regañarme.

Hoy llego a casa despues de las 7 de la noche a encontrar todo el contenido de mi cartera regado en el piso de mi cuarto, y cubierto por una pijama, excepto un billete de 500 que yo tenía que darle a mi mama, con quien fui a comer y a recoger a mi pareja de su trabajo.

y que hace mi madre???? NADA.
hablarle y preguntarle a mi tía ( quien es la única persona que sabemos que estuvo aqui por un recado quue dejó) quien obviamente dijo que no lo hizo y que no sabe nada. y mi mama le cree.
 hablarle y preguntarle a mi hermano si estuvo en la casa mientras no estabamos, y él obviamente contesta que no.
mismo procedimiento con mi padre.

asi que nadie sabe nada. nadie ha visto mis cosas. todos piensan que soy una loca paranoica desesperada y obsesiva.
Hasta ahora mantener mi cartera dentro de mi cuarto habia ayudado con lo del dinero.... hasta hoy.
Mi mama hace constar que ella no sabe que hacer al respecto.  lo deja por la paz.

Y a alguien le importa cómo me siento yo?
alguien se ha puesto a pensar que sentiría si le roban de su propia casa?
alguien se ha puesto a pensar qué sentiria si todo parece indicar que el ratero es alguien que quiere?
alguien sabe cómo se siente la culpa de querer lastimar a esos seres queridos que no demuestran una gota de interés en el asunto?
que tal sentir que les estorbas, o que quieren que te vayas, o que se estan desquitando de algo que ni siquiera sabes que hiciste?
tal vez que cada que intenta destapar el asunto te apuñalan con la mirada?
qué hacer cuando su solución es mandarte con una psiquiatra que tampoco te cree y te medica para que "toleres la situación?"
cuando tu pareja ni siquiera hace el intento de ponerse een tu lugar e insiste en pedirte que "no dejes que te afecte"?

Pues claro que me afecta. Mientras mi madre esta ocupada por cómo gastar su credito de infonavit, yo me estoy enfermando, de los nervios, del estomago, no puedo dormir tranquila, no puedo pasar mas de media hora fuera de la casa sin preguntarme que diablos va a faltar cuando regrese. no puedo pasar mas de media hora en mi casa sin descubrir que algo mio no está en su lugar, y lo que es peor. llegué a encontrar los audifonos del ipod robado atras del refrigerador. WTF???

pero a todos los que les comento esto se les hace muy facil decirme que no haga caso, que solo son cosas materiales, que busque de nuevo, que estoy exagerando.
Nadie se ha tomado la molestia de ayudarme a buscar, de preguntarme como me siento, o por qué es importante, o yo que pienso, vaya, siquiera de escuchar.

Pues bien, a los que dicen que deberia pensar en mi salud, dejenme les cuento que el estres el el mayor enemigo de la salud. ustedes tampoco estan pensando en mi salud al decirme que esto no es importante, al no ayudar a solucionar el problema, al agregarle mas peso al sentimiento de no ser importante... y si no me creen, investiguen sobre psicosomatica.

a los que opinan que deberia restarle importancia y tratar de estar tranquila, los reto a que se mantengan ecuanimes durante un mes mientras alguien los hace sentir que en su propia casa son una molestia, un estorbo y todo o que les pertenece, desaparezca y se les acuse de estar inventando la situación.

 a los que piensen que por estudiar psicología debería ser capaz de arreglar el problema, les diré que  no puedes psicoanalizarte a ti mismo, y a tu familia tampoco. no solo es poco ético, sino que es terriblemente dificil por la subjetividad que lleva consigo, y al que no me crea lo invito a que trate de mandar a su madre al psicologo, o mejor aún, trate de explicarle por qué es ella parte de un problema. les aseguro que van a entender por qué no puedo yo sola con este problema, y de paso aprenderán lo que es amar a Dios en tierra de indios

a los que piensen que estoy loca y paranoica, los invito a que vengan y me ayuden a buscar mis cosaas por toda la casa, para que me demuestren como estoy mal, no sé buscar, y por supuesto todo me lo invente.
A los que no sepan que decir, aprendan a escuchar, a veces eso es lo mejor que pueden hacer por alguien.

si alguien tiene alguna otra idea de  qué sucede, por favor, hable ahora.
Si alguien saabe cómo parar esta mierda, deme su telefono

Pero sobre todo, si alguien tiene una idea de cómo me siento, o le interesaría ayudarme, por favor hagamelo saber porque no se cuánto tiempo mas voy a soportar esta situación yo sola.
Realmente me estoy desmoronando emocionalmente, y tengo miedo de qué seré capaz de hacer cuando ya no queden lagrimas.
mood: gloomygloomy
 
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Wishes...  
03:21am 14/12/2010
 
 
ankh_cloverbat
Ha pasado ya tiempo desde mi paso en falso...sin embargo con todo y la cantirad de regalos y compromisos que tengo encima no he podido dejar de pensar en que en realidad seria mejor morirme...
Tampoco he podido dejar de pensar en lo inutil que soy al no uaber acabdo la carrera aun, y en que estar enfeema solo empeora mi de por si patetica autoestima...
Ademas de que ahora resulta que pase las ultimas dos horas de mi cumpleanyos tratando de no ser unobjeto sexual, loque derivo en (q raro) conmigonuncase sabe, soyuna exagerada, todos los halagos y gestos amables los interpreto como intencion de chantaje, y sin ovidar el clasico "no me importa lo que sienten los demas" . or zupuesto lo que el sujeto en cuestion no sabe es que si lloro es porque muy a mi pesar si me importa y me hace sentir mal.Pero laro,es una ofensa no querer coger el dia de mi cumpleanyos, no mencionemos querer ver una pelicula en vez de unpene. Y claro,esto me hace una insensible malGradecida..
(o al menos sentir la obligacion de querer lo que el quiere que quiera or else sentirme mal)

Para colmo ser la nerd cursi y frigida me hace sentir peor...si eso no es motivo para querer salir por patas de mi status quo entonces agreguen algo peor(un inhalador??) serio, esta vida es un asco...

Luego porque digo que los hombres solo les importa el sexo...
Alguien devuelvame mi dignidad o mi autoestima
(o vuelvanme como dice la gente que soy,asi no me importaria que lo digan)





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location: Not at home
 
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Wishes...  
03:21am 14/12/2010
 
 
ankh_cloverbat
Ha pasado ya tiempo desde mi paso en falso...sin embargo con todo y la cantirad de regalos y compromisos que tengo encima no he podido dejar de pensar en que en realidad seria mejor morirme...
Tampoco he podido dejar de pensar en lo inutil que soy al no uaber acabdo la carrera aun, y en que estar enfeema solo empeora mi de por si patetica autoestima...
Ademas de que ahora resulta que pase las ultimas dos horas de mi cumpleanyos tratando de no ser unobjeto sexual, loque derivo en (q raro) conmigonuncase sabe, soyuna exagerada, todos los halagos y gestos amables los interpreto como intencion de chantaje, y sin ovidar el clasico "no me importa lo que sienten los demas" . or zupuesto lo que el sujeto en cuestion no sabe es que si lloro es porque muy a mi pesar si me importa y me hace sentir mal.Pero laro,es una ofensa no querer coger el dia de mi cumpleanyos, no mencionemos querer ver una pelicula en vez de unpene. Y claro,esto me hace una insensible malGradecida..
(o al menos sentir la obligacion de querer lo que el quiere que quiera or else sentirme mal)

Para colmo ser la nerd cursi y frigida me hace sentir peor...si eso no es motivo para querer salir por patas de mi status quo entonces agreguen algo peor(un inhalador??) serio, esta vida es un asco...

Luego porque digo que los hombres solo les importa el sexo...
Alguien devuelvame mi dignidad o mi autoestima
(o vuelvanme como dice la gente que soy,asi no me importaria que lo digan)





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Depression still at large  
02:28am 18/11/2010
 
 
ankh_cloverbat
Han pasado casi doz cochinos keses desde el ultimo post y tengo que decir que las cosas no han cambiado casi nada. Para empezar la sensibilidad u empatia del supuesto paje de oros No poxia see mas incierta, tan es asi que se ha dedicado a sabotear la poca importancia que creo tener y que me permite evitar la mayoria de las ideas suicidas.
Comtinuemos con el hecho de qus mi psiquiata decixio que lo mio es fisiologico y no hqy nada psicodinamico que trabajr porque lo mio nk tiene remedio, y cree que xe irme que no me enoje sirve de algo; y de postre AureA diciendo ue soy yo la que no esta dispuesta a trabajar cuando lo cierto es que empece a ir con el famoso thomas para ue me arreglara la pinchurrienta autoestima que tengo porue yo ya no se que hacer, y para colmo la misma audea poniendose el saco de cosaz que ni eran con ella en el facebook;que aunque ya se arregloo, escogio el peor dia pa echaf la bomba, sin contar ue afirma que su opinion es general y a mi francamente me chica que lq gente hable por los demas porque la vez que yo me atrevi a hacerlo asi me fue.
Aparte que deveras me ha dolido la falta de cafe con adalisa... y no ez quw sea "clingy" como ella dice pero deveras parexe ser la unica que deveras se toma la molestia de ezcuchar y ponerse en el lugar de uno y es suficiente honesta para admitir que nonsabe que decir, a pesar de que a veces no quiera o pueda decir otras cosaz, que sus razones tendra. Igual ha hecho mucho mas de lo ue nunca pense que hariq por mi, considerando la fama que tenia y los motivoz por pos cuales no nos llevabamos antes. Afortunadamente lo que tuve que decirle a ella no salio tan mal.

Pero lo ue es roger... Vaya ue me ha costado awantarlo estos dias. Aunque la insistencia de sexo hq bqjado, hay cosas que de plano me hacej quere ahorcarlo... Empezando por su maldita costumbre de cirregirme en todo y hacer alclaraciones que le den la razon...en zerio que odioso. Neta ya ni se que decirle para que lo dwje de hacer y prefiero no verlo para no twber que aguantar eso. En serio yo se que a flor le dije que dejera de rendirme culto pero esto es el otro extremo.. El culto a sj mismorealmente me resulta enfermiZo y ya sztoy harta de tener que enojarme para que entienda lo que quiero que dwje de hacer... Ni que funcionara tanto.

Pero en serio... Cuando digo qjd yo no quiero vivir asi no estoy bromeando. Y es malo de pod si tener ideas suicidas pero es peor tener miedo de saber que dia te atreveras a hacerlas realidad..solo porque el dolor de que nadie sereporta enterado y hace algo al respecto te empuja cada vez mas a la idea de que no vqles nada y de que nadie te quiere andar cuidAndo o entreteniendo para que no lo hqgas... De que a nadie le importa como te sientes...xe que no vald la pena preocuparse por algo que nobtiene remedio...

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Hospital issues  
10:42pm 20/10/2010
 
 
ankh_cloverbat
 OK IRST OF ALL THE DISCLAIMER....: WHAT I WRITE HERE IS NO SUBJECT FOR JUDGEMENT.. ITS JUST HOW I FEEL ABOUT MY STATUS QUO.... SO LEAVE THE CRITICISM OUTSIDE OR READ WHAEN you ARE READY TO READ SOME WRATH...

simplemente estoy harta....tengo una vida.. tengo una agenda que incluye pasarla lo mejor posible y evitar las situaciones  incomodas o molestas....Y eso implica NO HOSPITALES, NI AGUJAS, NI ANALISIS LOS FINES DE SEMANA Y DEFINITIVAMENTE AUSENCIA TOTAL DE CUCHILLO...

De pronto viene esta estupida alergia... y tras de ella una visita a un doctor al que no pedi ir que me juzga como si fuera yo un aparato descompuesto.... este señor decide entre otras cosas que estoy anemica y palida, y me manda a hacer la bateria de analisis mas CARA, molesta, larga y aterradora de toda mi vida...

diez tubos de sangre, 24 horas de orina un ultrasonido, rayos X, y media semana despues deciden que hay algo malo en mi riñon... y me mandan a hacer otro mendigo estudio que para colmo de males tiene que hacerse dos veces( y mi opinion quien me la pidio?) aparte por supuesto de un nuevo combo de pastillas y de la erradicacion de mi anticonceptivo de cajon... JUST BECAUSE (la opcion era buscarme un tumor en la hipofisis) Cualquiera pensaria que mi novio entenderia los cambios en la vida sexual...o al menos en la frecuencia de las mismas SIN ENOJARSE.... eso esta por verse...
(insertar ANGER en linea de tiempo)

Alotro dia tengo que gritarle al psicologo como me siento porque parece ser  que lo unico que le interesa es si programe en la agenda el dejar de estar enojada....y supongo que de haberlo hecho se me habria quitado el coraje porque para variar yo SIEMPRE estoy mal.

DOS dias despuyes mi mama decide que el VIERNES a las ( 8 30 pm) son horas decentes de ir a OTRO medico, quien descarta el asunto de los estupidos riñones y decide que lo que tengo es colitis, y la obligacion de hacer dieta y ejercicio, otra fastidiosa y humillante recoleccion de orina y regresar en un mes...so far so good...dijo que no habia que hacer el estupido gamagrama...
y hubiera estadpo todo bien si cierta personita no me hubiera salido con que "NO DEBERIA SER TAN VENENOSA CUANDO ME ENOJO"***
del sabado no hay quejas.. excepto la falta de mis llaves y el que mi heermano no haya sido lo bastante considerado para abrirme.

El domingo fue emocionalmente molesto, no por el malestar físico sino porque dos amigas decidieron pelearse y hacerme sentir culpable... en fin, ya paso.
Todo iba bien. el lunes fue decente, no me senti realmente mal, salvo algun dolorcillo que se quito relativamente rápido, y mucho caminar, pero no puedo decir que fue un mal dia.
el martes mi adorable maestra me hizo recordar todo este asunto de como los doctores son unos insensibles a los que solo les importa lo practico y lo importante que es tener con quien hablar este tipo de mierda....PARA QUE LAS PERSONAS CERCANAS NO SALGAN EMBARRADAS...
 y de hoy... de hoy miercoles... empezare a decir que las primeras cuaatro letras del nombre del dia no son casualidad... porque resula que (de nuevo sin pedir MI opinion sobre MI cuerpo) mi madre decidio que NO ibamos a hacverle acso al especialista  en riñones y me llevo a ahcer el gamagrama y firmar el consentimiento sin que nadie me explicara en que consistia el estudio. y resulta que el VIERNES que es cumpleaños de una amiga a la que le prometi ir a verla quieren hacer el maldito analisis....
Colmo de males: quieren que vaya a ver a la endocrinologa en sabado o domingo cuando lo que menos quiero es ir con otro doctor... sobra decir lo mal que me cae esa tipa... 

broche de oro: salio en los estudios de alergia que mis perros son la causa de todo. 
 COMO RAYOS  CREEN QUE ME SIENTO?

*** para colmo resulta que ni siquira tengo derecho a decir las cosas COMO las siento.... ni siquiera en mi BLOG???pues perdon, pero cuando TU te enojas lo que menos quieres es que tedigan qu'e y como decir??? en serio, las cosas que te digo puede que las piense un poco mas... pero lo que posteo aqui viene en directo... no se vale juzgar









location: Mexico, Mexico
mood: bitchybitchy
 
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